Charly nunca fue abusada, nunca fue violada, nunca fue golpeada, nunca la asaltaron, nunca la amenazaron, nunca estuvo en un accidente, nunca vió a nadie morir. Charly fue normal, normal y más normal. Nunca le sucedió una tregedia, nunca sufrió un hecho traumático. Por eso no tiene derecho a esa tristeza crónica. Charly solo tiene derecho a guardar silencio.

Y aún así, aún así, se siente una persona horrible.

Sing me to sleep. Sing me to sleep. I'm tired and I, I want to go to bed. Sing me to sleep. Sing me to sleep and then leave me alone. Don't try to wake me in the morning 'cause I will be gone. Don't feel bad for me. I want you to know, deep in the cell of my heart I will feel so glad to go. Sing me to sleep. Sing me to sleep. I don't want to wake up in my own anymore. Sing to me. Sing to me. I don't want to wake up in my own anymore. There is another world, there is a better world. Well, there must be. Well, there must be. Well, there must be. Well, there must be. Well... Bye bye. Bye bye. Bye...




No puedo más.-

Mayflies.
You are dead.
Far away are mayflies flying all around.
Oh, you are so dead.

- No tengas miedo, princesa - susurró él.

Pero yo no puedo hacer nada para cambiar eso. El miedo ya tiene vida propia y elige quedarse conmigo.

And I told you to be patient.
And I told you to be fine.
And I told you to be balanced.
And I told you to be kind.

And at the end of all your lines, who will love you? who will fight?


Come on, skinny love.

Let the fears go...

El humo del cigarrillo me quema la garganta y me hace toser. Hace tanto que no fumo que creo que ya hasta me olvidé de como. Pero como hace tanto que no fumo, siento que la cabeza se me llena de humo y pienso con menos claridad. Y eso me gusta, porque cuando empiezo a pensar  con claridad empiezo a tener miedo. Tengo tanto miedo. Miedo a todo. Miedo a que las cosas terminen, miedo a que otras cosas comiencen. Miedo a conocer gente, miedo a caerles mal. Miedo a no ser suficiente, miedo a que te vayas, a que me dejes, a que me reemplaces. Miedo a estar enferma,  miedo a engordar, miedo a morirme de miedo un día. Miedo a que la rubia psicótica me agarre un día en la calle. Miedo a que cualquiera me agarre un día en la calle. Miedo a que me asalten, a que me peguen, a que me violen, a que me rompan. Soy frágil, dicen. ¿Me voy a romper tan fácilmente? ¿O ya estoy rota? ¿O no estoy rota, pero estoy harta de estar tan entera para todo? No quiero consuelo, ni palabras tranquilizantes, ni consejos. Quiero empatía, nada más que empatía.

Los dolores "de panza" repetidos durante mucho tiempo pueden deberse a quistes en los ovarios, o eso me dijeron hoy.

Quistes en los ovarios y toda la gente que amo va a sufrir. Quistes en los ovarios y me van a obligar a tomar litros de remedios, ingerir kilos de pastillas, hacerme miles de análisis, ecografías, exámenes, observaciones. Quistes en los ovarios y me van a meter a un quirófano a trozar pedazos de Charly y tirarlos a la basura. Quistes en los ovarios y nunca van a nacer Alicia ni Lisandro. Menos de medio centimetro cúbico de células te puede robar gran parte de tu vida. Solamente pido que por una vez sea mi paranoia y no la realidad la que tenga la razón.

Nos insultan, nos vapulean, nos miran, nos critican, nos tratan de enfermas, nos odian, nos aman, nos envidian, nos desprecian. Nos discriminan, nos sacan de en medio, somos un problema, una molestia, la prueba esquelética, enferma y viviente de que la sociedad se va al drenaje y todos olemos a mierda. Nos silencian, pero en realidad no hace falta, ya estamos amordazadas de antemano. Siempre con la boca cerrada, firmes y orgullosas, mirando hacia adelante. No nos verán caer, no nos sentirán débiles, nunca se enterarán de quienes somos realmente. ¿Quién dice que todo esto es malo? También podemos sacar algo bueno de esta oscuridad. Nos fortalecemos ante nuestra debilidad, ante el dolor, ante la desidia. Nos erguimos en lo que creemos y como panteras defendemos nuestras convicciones, erradas o no, buenas o malas, nuestras, solo nuestras, todas nuestras. Cuidamos lo que tenemos, nuestro pequeño control, nuestro pequeño mundo. No estamos por encima, estamos luchando incansablemente, contra nosotras mismas, contra la vida, contra la sociedad, contra todo. Y aunque queremos huir, seguimos luchando, porque esto es lo que somos.
Esto es lo que soy, o lo que soy a medias. Ya no se ni quien soy, o quien fui, o quien voy a ser. No se que va a pasar cuando esta llama se extinga. No se si quiero o no quiero que se extinga. Estoy en crisis, y como aprendí de todas mis princesas, la voy a mirar a los ojos con el orgullo y la frente bien alta, sabiendo que decida lo que decida, esa decisión tiene que ser propia y definitiva. No puedo seguir dando vueltas en círculos, estoy afuera o estoy adentro, para siempre.

After all this has passed, i still will remain, after i've cried my last, there'll be beauty from pain. Though it won't be today, someday i'll hope again. And there'll be beauty from pain, you will bring beauty from my pain.

La casa, mi viejo, las responsabilidades, la facultas, las notas, mi vieja, la ropa, las relaciones, la tierra, el vacío, el dolor, el desorden, los escombros, las sombras, las heridas que supuran después de tanto tiempo, ese día, esa puto día, y todos los otros días también, lo que no puedo decir, el silencio, todo el silencio que no puedo hablar y todas las lágrimas que no puedo llorar, las diferencias sociales, la plata, la plata que no tengo, la que tengo y no puedo usar, la que querría tener, el abismo económico, la falta de clonazepam, la abstinencia, el cuerpo, una y otra vez, por todos lados, todo el cuerpo, las modelos, las que tienen eso que querría tener, el sentimiento de inferioridad, de no llegar, de morir todos los días otro poco, las promesas, siempre promesas, por todos lados, los gritos, el ruido constante, la falta de silencio y de paz, la añoranza, la desidia, la desdicha, fingir, fingir casi todo el tiempo, el mutismo, la carencia emocional, el saber que me odio y que me odio por odiarme, el no poder salir, el encierro, el miedo. El miedo, mucho miedo, todo el tiempo, a todo.
La comida. Si, eso, la comida es la culpable. La comida, la comida, la comida. Que todos lo crean, que es la bulimia y la anorexia. Que crean que soy otra chica obnubilada por el mundo de la moda, que quiere ser una flaca más. Que nunca conozcan el trasfondo, que no se enteren. Pero no, la bulimia y la anorexia eran solo dos instrumentos. Pero no, es la no-bulimia y la no-anorexia. Es que me domaron otra vez, que no puedo oponer resistencia, que hasta eso me quitaron. Si, no tengo ni dominio sobre mi cuerpo. Y extraño, quiero, añoro. Añoro el vacío en el estómago, el comer sin culpa porque iba a vomitar, el cortar y ver la sangre salir mezclándose con las lagrimas. El saber que todo el sufrimiento, toda la mierda que dije más arriba estaba próxima a su fin, cuando lograra mi propósito, cuando fuera transparente, una voluta de humo solamente, y me desvaneciera en el aire.
¿Y ahora qué? ¿AHORA QUÉ? ¿Alguien va a explicármelo? ¿Alguien puede? No tengo un propósito para vivir. Vivo por los demás y para los demás, siempre por y para ellos. No hay nada para mi en este lugar, no quiero estar acá. Solamente tengo furia para mi, por no poder estallar, por no poder rebelarme, por no poder hacer lo que quiero para mi. Por no haber tenido el coraje de saltar, nunca tuve el coraje para nada.

Nunca, jamás, voy a ser.

I'm unclean, a libertine, and every time you vent your spleen I seem to lose the power of speech. You are slipping slowly from my reach. You grow me like an evergreen, you never see the lonely me at all.
I...
take the plan, spin it sideways.

I...
...
...
fall.

Without you, I'm nothing.

Contigo, cigarrillos y agua mineral.

Pero igual, me estás tratando mal.
Las heridas sangran, sangran.
El encierro quema, quema.

No puedo confiar en nadie. Una vez más, todo vuelve a salir mal.

But baby, don't cry.

Dijiste que nunca me ibas a dejar sola, pasara lo que pasara.

Las mentiras son tan lindas cuando salen de tu boca.

Pero no puedo culparte. Solo puedo decir que intenté advertirte. Te dije que esto pasaría, que mi habilidad de destruir todo puede más que cualquier cosa, que mi cabeza está llena de gusanos, que no ibas a poder con esto. Y de todos modos, decidiste quedarte. Y yo, estúpidamente, intenté auto-convencerme de que realmente podías manejar la situación. Deje que te quedaras, el tiempo suficiente para lastimarte y lastimarme, el tiempo suficiente para no poder escapar, para seguir dejando que te quedes. Para seguir abriendo heridas que no van a cicatrizar nunca.

That's what you get when you let your heart win.

Que te han visto arañar banquetas con tus tacones de aguja. Que no sales del bar, que vives entre burbujas. Que te sangra la nariz, que la bulimia hoy es tu gerente. Que ya no existe barniz para tu blanco casi transparente. Que te inyectas la soledad y le hechas polvo a la rutina.  Éxtasis de felicidad y colirio a las retinas. Dijeron que andas por ahí luciendo marcas en tus antebrazos. Que nadie quiere ya saber de ti, y las pasarelas no han visto tus pasos.

Que la autoestima se te fue a París y la debacle se mudó a tu casa.

Pero, a diferencia de Laura, nadie va a venir a rescatarme. No hay nadie afuera. No hay nadie adentro. Todo esto es una farsa. Una máscara detrás de la otra. Un cáscara vacía.

Estoy asustada. No quiero volver a caer.

No me hagas caso cuando te digo que no quiero verte. No escuches mis excusas, no escuches mis protestas. Vení a buscarme. Te necesito a mi lado. Te necesito conmigo. Tengo miedo de perderte. Hoy te necesito más que nunca. Hoy siento que el año de terapia, las lágrimas, la tristeza, la sangre, la comida, la humillación, el dolor, no sirvieron de nada. Soy de nuevo la nena anoréxica de quince años.

Sacame de acá, por favor sacame de acá.

¿Cómo se sentirá dejar marcas en el corazón de la gente? ¿Cómo se sentirá ser especial? ¿A qué sabe el otro lado de la añoranza?  ¿Cómo se conmueve un corazón?

En definitiva, todos, invariablemente, buscamos una razón para auto-destruirnos.

Mis métodos varían pero ese deseo de desaparecer en una bocanada de humo, permanece.

Aquí, me entregaré a la eternidad, y me sacudirá de esta carne fatigada el yugo de estrellas adversas. Ojos, mirad por última vez; brazos, dad vuestro último abrazo; y labios, puertas del aliento, sellad con un último beso, un trato perpetuo a la ávida muerte.

Es el estigma de Julieta, lo que tengo grabado a fuego en el alma y la piel.

Entiendo, no soy digna de confianza. No puedo hacerte feliz, no importa lo que digas, ambos lo sabemos.
En este momento no solo te tengo a kilómetros de distancia física, sino también a kilómetros de distancia emocional. No se que pasa, hago mi mejor intento, pero no alcanza. Es la historia de mi vida, nunca alcanzo, a nadie, jamás. No me importa con las demás personas, pero entre nosotros, esta incapacidad emocional congénita que tengo se vuelve frustrante.
Estoy convencida de que un día vas a salir corriendo lejos de mi, que vas a encontrar una persona mejor, que te haga realmente feliz, en la que puedas confiar, que siempre encuentre las palabras para decirte. Ese día va a llegar más temprano que tarde y va a ser otra granada que explote en mi pecho, otra daga en la planta de los pies, otra aguja incrustada en el cerebro.
Entiendo, no es tu culpa. Es que nací con el grandioso don de destruir todo lo bello que me rodea.

How will I find my way? How can I? I'm not strong enough to this life. I can't face to myself. I can't talk, I can't scream, I can't express how I feel. I fell of happines, and I can't reach it again. I'm trapped in this ugly body, in this ugly soul. I tremble, I can't keep walking. I just can't keep this lie. My life becomes a lie, and I don't know what to do.

What if I fell to the floor, couldn't take this all anymore. What would you do?
Come, break me down. Bury me! Bury me!
Look in my eyes. You're killing me! You're killing me.

Dale papá. Patea a la mierda la poca relación que nos queda.
No podés cambiar con tanta facilidad tu discurso para tu conveniencia. Me estás matando, imbécil. ¿No te das cuenta? Todos los recuerdos de mierda que tengo con vos me llevaron a muchas situaciones que no quiero recordar. Un solo recuerdo lindo tengo con vos. UNO SOLO.
Si si, sos todo un ejemplo de padre. Sentite orgulloso. Te odio.

¿Y yo, que te di todas mis noches a vos, sin lamentos ni reproches? Te di, en las noches y los días mis mejores melodías, en las horas más tremendas de mi vida.

Pero no te importó nada de mi, nunca te importo nada de mi.

Necesito huir de este lugar.

A veces siento que voy a explotar, y voy a volar en pedacitos por el cielo de esta absurda aldea. Pero eso es ridículo. Yo soy una ostra, y los bivalvos no vuelan.

No te quedes en silencio.

- Vos eras realmente imperceptible. -
- ¿Era? Soy imperceptible -


Invisible.


Inaudible.


I m p e r c e p t i b l e