Mayflies.
You are dead.
Far away are mayflies flying all around.
Oh, you are so dead.

- No tengas miedo, princesa - susurró él.

Pero yo no puedo hacer nada para cambiar eso. El miedo ya tiene vida propia y elige quedarse conmigo.

And I told you to be patient.
And I told you to be fine.
And I told you to be balanced.
And I told you to be kind.

And at the end of all your lines, who will love you? who will fight?


Come on, skinny love.

Let the fears go...

El humo del cigarrillo me quema la garganta y me hace toser. Hace tanto que no fumo que creo que ya hasta me olvidé de como. Pero como hace tanto que no fumo, siento que la cabeza se me llena de humo y pienso con menos claridad. Y eso me gusta, porque cuando empiezo a pensar  con claridad empiezo a tener miedo. Tengo tanto miedo. Miedo a todo. Miedo a que las cosas terminen, miedo a que otras cosas comiencen. Miedo a conocer gente, miedo a caerles mal. Miedo a no ser suficiente, miedo a que te vayas, a que me dejes, a que me reemplaces. Miedo a estar enferma,  miedo a engordar, miedo a morirme de miedo un día. Miedo a que la rubia psicótica me agarre un día en la calle. Miedo a que cualquiera me agarre un día en la calle. Miedo a que me asalten, a que me peguen, a que me violen, a que me rompan. Soy frágil, dicen. ¿Me voy a romper tan fácilmente? ¿O ya estoy rota? ¿O no estoy rota, pero estoy harta de estar tan entera para todo? No quiero consuelo, ni palabras tranquilizantes, ni consejos. Quiero empatía, nada más que empatía.

Los dolores "de panza" repetidos durante mucho tiempo pueden deberse a quistes en los ovarios, o eso me dijeron hoy.

Quistes en los ovarios y toda la gente que amo va a sufrir. Quistes en los ovarios y me van a obligar a tomar litros de remedios, ingerir kilos de pastillas, hacerme miles de análisis, ecografías, exámenes, observaciones. Quistes en los ovarios y me van a meter a un quirófano a trozar pedazos de Charly y tirarlos a la basura. Quistes en los ovarios y nunca van a nacer Alicia ni Lisandro. Menos de medio centimetro cúbico de células te puede robar gran parte de tu vida. Solamente pido que por una vez sea mi paranoia y no la realidad la que tenga la razón.

Nos insultan, nos vapulean, nos miran, nos critican, nos tratan de enfermas, nos odian, nos aman, nos envidian, nos desprecian. Nos discriminan, nos sacan de en medio, somos un problema, una molestia, la prueba esquelética, enferma y viviente de que la sociedad se va al drenaje y todos olemos a mierda. Nos silencian, pero en realidad no hace falta, ya estamos amordazadas de antemano. Siempre con la boca cerrada, firmes y orgullosas, mirando hacia adelante. No nos verán caer, no nos sentirán débiles, nunca se enterarán de quienes somos realmente. ¿Quién dice que todo esto es malo? También podemos sacar algo bueno de esta oscuridad. Nos fortalecemos ante nuestra debilidad, ante el dolor, ante la desidia. Nos erguimos en lo que creemos y como panteras defendemos nuestras convicciones, erradas o no, buenas o malas, nuestras, solo nuestras, todas nuestras. Cuidamos lo que tenemos, nuestro pequeño control, nuestro pequeño mundo. No estamos por encima, estamos luchando incansablemente, contra nosotras mismas, contra la vida, contra la sociedad, contra todo. Y aunque queremos huir, seguimos luchando, porque esto es lo que somos.
Esto es lo que soy, o lo que soy a medias. Ya no se ni quien soy, o quien fui, o quien voy a ser. No se que va a pasar cuando esta llama se extinga. No se si quiero o no quiero que se extinga. Estoy en crisis, y como aprendí de todas mis princesas, la voy a mirar a los ojos con el orgullo y la frente bien alta, sabiendo que decida lo que decida, esa decisión tiene que ser propia y definitiva. No puedo seguir dando vueltas en círculos, estoy afuera o estoy adentro, para siempre.

After all this has passed, i still will remain, after i've cried my last, there'll be beauty from pain. Though it won't be today, someday i'll hope again. And there'll be beauty from pain, you will bring beauty from my pain.