Los dolores "de panza" repetidos durante mucho tiempo pueden deberse a quistes en los ovarios, o eso me dijeron hoy.

Quistes en los ovarios y toda la gente que amo va a sufrir. Quistes en los ovarios y me van a obligar a tomar litros de remedios, ingerir kilos de pastillas, hacerme miles de análisis, ecografías, exámenes, observaciones. Quistes en los ovarios y me van a meter a un quirófano a trozar pedazos de Charly y tirarlos a la basura. Quistes en los ovarios y nunca van a nacer Alicia ni Lisandro. Menos de medio centimetro cúbico de células te puede robar gran parte de tu vida. Solamente pido que por una vez sea mi paranoia y no la realidad la que tenga la razón.

Nos insultan, nos vapulean, nos miran, nos critican, nos tratan de enfermas, nos odian, nos aman, nos envidian, nos desprecian. Nos discriminan, nos sacan de en medio, somos un problema, una molestia, la prueba esquelética, enferma y viviente de que la sociedad se va al drenaje y todos olemos a mierda. Nos silencian, pero en realidad no hace falta, ya estamos amordazadas de antemano. Siempre con la boca cerrada, firmes y orgullosas, mirando hacia adelante. No nos verán caer, no nos sentirán débiles, nunca se enterarán de quienes somos realmente. ¿Quién dice que todo esto es malo? También podemos sacar algo bueno de esta oscuridad. Nos fortalecemos ante nuestra debilidad, ante el dolor, ante la desidia. Nos erguimos en lo que creemos y como panteras defendemos nuestras convicciones, erradas o no, buenas o malas, nuestras, solo nuestras, todas nuestras. Cuidamos lo que tenemos, nuestro pequeño control, nuestro pequeño mundo. No estamos por encima, estamos luchando incansablemente, contra nosotras mismas, contra la vida, contra la sociedad, contra todo. Y aunque queremos huir, seguimos luchando, porque esto es lo que somos.
Esto es lo que soy, o lo que soy a medias. Ya no se ni quien soy, o quien fui, o quien voy a ser. No se que va a pasar cuando esta llama se extinga. No se si quiero o no quiero que se extinga. Estoy en crisis, y como aprendí de todas mis princesas, la voy a mirar a los ojos con el orgullo y la frente bien alta, sabiendo que decida lo que decida, esa decisión tiene que ser propia y definitiva. No puedo seguir dando vueltas en círculos, estoy afuera o estoy adentro, para siempre.

After all this has passed, i still will remain, after i've cried my last, there'll be beauty from pain. Though it won't be today, someday i'll hope again. And there'll be beauty from pain, you will bring beauty from my pain.

La casa, mi viejo, las responsabilidades, la facultas, las notas, mi vieja, la ropa, las relaciones, la tierra, el vacío, el dolor, el desorden, los escombros, las sombras, las heridas que supuran después de tanto tiempo, ese día, esa puto día, y todos los otros días también, lo que no puedo decir, el silencio, todo el silencio que no puedo hablar y todas las lágrimas que no puedo llorar, las diferencias sociales, la plata, la plata que no tengo, la que tengo y no puedo usar, la que querría tener, el abismo económico, la falta de clonazepam, la abstinencia, el cuerpo, una y otra vez, por todos lados, todo el cuerpo, las modelos, las que tienen eso que querría tener, el sentimiento de inferioridad, de no llegar, de morir todos los días otro poco, las promesas, siempre promesas, por todos lados, los gritos, el ruido constante, la falta de silencio y de paz, la añoranza, la desidia, la desdicha, fingir, fingir casi todo el tiempo, el mutismo, la carencia emocional, el saber que me odio y que me odio por odiarme, el no poder salir, el encierro, el miedo. El miedo, mucho miedo, todo el tiempo, a todo.
La comida. Si, eso, la comida es la culpable. La comida, la comida, la comida. Que todos lo crean, que es la bulimia y la anorexia. Que crean que soy otra chica obnubilada por el mundo de la moda, que quiere ser una flaca más. Que nunca conozcan el trasfondo, que no se enteren. Pero no, la bulimia y la anorexia eran solo dos instrumentos. Pero no, es la no-bulimia y la no-anorexia. Es que me domaron otra vez, que no puedo oponer resistencia, que hasta eso me quitaron. Si, no tengo ni dominio sobre mi cuerpo. Y extraño, quiero, añoro. Añoro el vacío en el estómago, el comer sin culpa porque iba a vomitar, el cortar y ver la sangre salir mezclándose con las lagrimas. El saber que todo el sufrimiento, toda la mierda que dije más arriba estaba próxima a su fin, cuando lograra mi propósito, cuando fuera transparente, una voluta de humo solamente, y me desvaneciera en el aire.
¿Y ahora qué? ¿AHORA QUÉ? ¿Alguien va a explicármelo? ¿Alguien puede? No tengo un propósito para vivir. Vivo por los demás y para los demás, siempre por y para ellos. No hay nada para mi en este lugar, no quiero estar acá. Solamente tengo furia para mi, por no poder estallar, por no poder rebelarme, por no poder hacer lo que quiero para mi. Por no haber tenido el coraje de saltar, nunca tuve el coraje para nada.

Nunca, jamás, voy a ser.

I'm unclean, a libertine, and every time you vent your spleen I seem to lose the power of speech. You are slipping slowly from my reach. You grow me like an evergreen, you never see the lonely me at all.
I...
take the plan, spin it sideways.

I...
...
...
fall.

Without you, I'm nothing.

Contigo, cigarrillos y agua mineral.

Pero igual, me estás tratando mal.
Las heridas sangran, sangran.
El encierro quema, quema.

No puedo confiar en nadie. Una vez más, todo vuelve a salir mal.

But baby, don't cry.