Dijiste que nunca me ibas a dejar sola, pasara lo que pasara.

Las mentiras son tan lindas cuando salen de tu boca.

Pero no puedo culparte. Solo puedo decir que intenté advertirte. Te dije que esto pasaría, que mi habilidad de destruir todo puede más que cualquier cosa, que mi cabeza está llena de gusanos, que no ibas a poder con esto. Y de todos modos, decidiste quedarte. Y yo, estúpidamente, intenté auto-convencerme de que realmente podías manejar la situación. Deje que te quedaras, el tiempo suficiente para lastimarte y lastimarme, el tiempo suficiente para no poder escapar, para seguir dejando que te quedes. Para seguir abriendo heridas que no van a cicatrizar nunca.

That's what you get when you let your heart win.

Que te han visto arañar banquetas con tus tacones de aguja. Que no sales del bar, que vives entre burbujas. Que te sangra la nariz, que la bulimia hoy es tu gerente. Que ya no existe barniz para tu blanco casi transparente. Que te inyectas la soledad y le hechas polvo a la rutina.  Éxtasis de felicidad y colirio a las retinas. Dijeron que andas por ahí luciendo marcas en tus antebrazos. Que nadie quiere ya saber de ti, y las pasarelas no han visto tus pasos.

Que la autoestima se te fue a París y la debacle se mudó a tu casa.

Pero, a diferencia de Laura, nadie va a venir a rescatarme. No hay nadie afuera. No hay nadie adentro. Todo esto es una farsa. Una máscara detrás de la otra. Un cáscara vacía.

Estoy asustada. No quiero volver a caer.

No me hagas caso cuando te digo que no quiero verte. No escuches mis excusas, no escuches mis protestas. Vení a buscarme. Te necesito a mi lado. Te necesito conmigo. Tengo miedo de perderte. Hoy te necesito más que nunca. Hoy siento que el año de terapia, las lágrimas, la tristeza, la sangre, la comida, la humillación, el dolor, no sirvieron de nada. Soy de nuevo la nena anoréxica de quince años.

Sacame de acá, por favor sacame de acá.

¿Cómo se sentirá dejar marcas en el corazón de la gente? ¿Cómo se sentirá ser especial? ¿A qué sabe el otro lado de la añoranza?  ¿Cómo se conmueve un corazón?

En definitiva, todos, invariablemente, buscamos una razón para auto-destruirnos.

Mis métodos varían pero ese deseo de desaparecer en una bocanada de humo, permanece.

Aquí, me entregaré a la eternidad, y me sacudirá de esta carne fatigada el yugo de estrellas adversas. Ojos, mirad por última vez; brazos, dad vuestro último abrazo; y labios, puertas del aliento, sellad con un último beso, un trato perpetuo a la ávida muerte.

Es el estigma de Julieta, lo que tengo grabado a fuego en el alma y la piel.

Entiendo, no soy digna de confianza. No puedo hacerte feliz, no importa lo que digas, ambos lo sabemos.
En este momento no solo te tengo a kilómetros de distancia física, sino también a kilómetros de distancia emocional. No se que pasa, hago mi mejor intento, pero no alcanza. Es la historia de mi vida, nunca alcanzo, a nadie, jamás. No me importa con las demás personas, pero entre nosotros, esta incapacidad emocional congénita que tengo se vuelve frustrante.
Estoy convencida de que un día vas a salir corriendo lejos de mi, que vas a encontrar una persona mejor, que te haga realmente feliz, en la que puedas confiar, que siempre encuentre las palabras para decirte. Ese día va a llegar más temprano que tarde y va a ser otra granada que explote en mi pecho, otra daga en la planta de los pies, otra aguja incrustada en el cerebro.
Entiendo, no es tu culpa. Es que nací con el grandioso don de destruir todo lo bello que me rodea.